sábado, 21 de agosto de 2010

PIRATARIA IDEOLÓGICA

Cuidado: Réplicas mal feitas de comunistas, socialistas e liberais estão à solta. O conhecimento é discorrido em um Ctrl+C - Ctrl+V que carece de reflexão. Parece passar desapercebido que o comunista de griffe clamando revolução é dono de um discurso antropofágico. Igualmente tem sido ignorado que as idéias de Smith não se deram pensadas para justificar os, e pulsarem em, dois peitinhos siliconados alienados. Não se trata de um reclame por camaradas de roupas rasgadas ou capitalistas de seios murchos, muito menos de acreditar que o esteriótipo revelará o ideário. O que atento é que as contradições da juventude esquerdista, bem como o motor da direita jovem me parecem temerários. Não é porque você torra seu dinheiro em porcaria que você pode se dizer que comunga com o liberalismo, tampouco sua culpa cristã diante de seu status privilegiado o faz marxista. Signo todo mundo tem, posição politica não é assim. Para tê-la é necessário conhecê-la, fundamentá-la, e principalmente lutar por ela.

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Sobre a pirataria ideológica, é melhor rir para não chorar:

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MANUAL DE COMO FALAR COM EFEITO SEM PENSAR

Sabe aquele momento que você não sabe mais o que dizer? Aquele instante que você simplesmente fica sem palavras e acaba falando um simples ”AHN?”, “É”, ou “Beleza”? É, você já entendeu do que eu estou falando. Quando seu cérebro bloqueia, por que se esforçar inutilmente em criar uma frase genial se você pode simplesmente soltar uma frase de efeito bem decoradinha!?

Prestando sua função social, após o incrível MANUAL DE RELAÇÕES PARA AQUELES QUE NÃO SABEM SE RELACIONAR, o IUS ABUTENDI vem até vocês com o magnífico MANUAL DE COMO FALAR COM EFEITO SEM PENSAR – indicado para tímidos, nerds não sociáveis e até para pessoas com QI menos favorecido. É simples, prático e rápido. Em apenas 6 módulos você estará pronto para abalar com frases que ficarão guardadas para todo sempre na memória do ouvinte - e sair daquelas situações embaraçosas dessa vida cruel.


DO MÉTODO

Consiste em um método cine-metodológico-dialético-indutivo-dedutivo-histórico-marxista- hollywoodiano. Traduzindo: a ideia é pegar frases de filme e séries de TV e aplica-las na vida.

MODULO 1: LEVANDO E DANDO UM FORA

Essa talvez seja a situação mais embaraçosa (e inevitável) da vida. Diante de um término de relacionamento você pode estar diante de dois casos: (i) estar terminando ou (ii) levando um pé na bunda. Ambas as situações podem se desenvolver de maneira branda ou acalorada. Seguem as frases que você pode usar, nas respectivas situações indicadas:

A) Ele/ela disse algo de muito horrível/abominável. Você vai mandá-lo/a embora. Não diga “Fora!”. Recorra a Audrey. Seja uma bonequinha de luxo (ou um homem de classe) e diga: "Deve levar exatamente uns quatro segundos para ir daqui até aquela porta. Eu te dou dois." (Bonequinha de Luxo).

B) Quando ele disser que você mentiu, e no caso você tiver o feito, negue até a morte. Porém, caso as provas contra você sejam muito palpáveis, House dá a solução: “É uma verdade básica da condição humana que todo mundo mente. A única variável é sobre o quê”.

C) Quando seu companheiro/a disser que não tem futuro com você, dê um tapa de luva... Ou melhor, dê um golpe de Kung Fu (Panda): O ontem é história, o amanhã é um mistério, mas o hoje é uma dádiva. É por isso que se chama presente.

D) Você acabou, porque acha outrem um chato. Daí vem a pergunta: “Você não me ama mais?”. Cometa o Pecado Original da mentira e diga: “Como poderia odiá-la tanto, se ainda não a amasse?” Após, desligue o telefone e suma por semanas.

E) Você traiu seu namorado ou sua namorada. Daí ele/a te liga e fala: “Eu sei de tudo!”. Dê um Dia de Treinamento para seu relacionamento: “O importante não é o que você sabe, mas o que você pode provar.” Se ele/ela puder provar, você se f****

F) Se a briga está feia, chegue Perto de Mais (Closer) e diga: “Você não entende nada de amor porque nunca soube o que é ceder”. E se manda, desliga o celular, sei lá... Só não dê tempo da pergunta “Ceder o que?” vir à tona!

G) Se nada disso resolver - seja você ou o outro que está terminando - diga: Alguns pássaros não nasceram para viver em gaiolas. (Um Sonho de Liberdade)

MODULO 2. DISCURSOS ACALORADOS

Seja em um debate, seja num palanque, seja defendendo uma ideia... Muitas vezes ocorre que não sabemos terminar um discurso acalorado. É evidente que discursos não podem ser terminados com uma frase meia boca. O Manifesto comunista é um bom exemplo. Imagina se Marx terminasse com: “Então é isso pessoal! Fica para reflexão.”! No final de sua fala, que tal uma frase de efeito:

A) As nossas cicatrizes têm o poder de nos recordar que o passado foi real. (Dragão Vermelho).

B) Se há algo de que eles gostam mais do que um herói, é ver a queda de um herói. (Homem Aranha)... Não nos deixemos cair!

C) Por muito que os ventos soprem, uma montanha nunca se inclina. (Mulan)

D) Viver com medo é viver pela metade. (Vem Dançar Comigo)

F) Somos uma geração sem peso na história. Sem propósito ou lugar. Nossa Guerra é a espiritual. Nossa Depressão, são nossas vidas. (Clube da Luta)

G) Nunca vi um animal selvagem ter pena de si mesmo, um pássaro cai morto de cima de uma árvore, sem nunca ter sentido pena de si mesmo. (Até o Limite da Honra)

H) Nenhuma causa é perdida se tivermos um só tolo pra lutar por ela. (Piratas do Caribe - No Fim do Mundo)

I) Alguns homens usam o desejo como justificativa dos seus crimes. (Piratas do Caribe - No Fim do Mundo)


MODULO 3. CLUBE DA LUTA


Sabe aquelas discussões que você está louco para dar a cartada final? Agora você pode. Nesse módulo você aprenderá como dar a ultima palavra. Solta uma frase dessas, vira as costas e saí rebolando, com aquele ar sexy de “hei de me vingar”:

A) Eu sou um agente do caos. E sabe, a chave do caos é o medo! (Batman - O Cavaleiro das Trevas). Ajuda se você tiver com a maquiagem do Coringa!

B) O que falta em mim é compaixão e piedade, não racionalidade. (Kill Bill - Volume I).

C) Existe uma linha tênue entre coincidência e destino. (A Múmia). A pessoa não vai entender nada, mas vai ficar horas pensando.

D) Eu acredito nas pessoas, só não acredito no demônio dentro delas. Definitivamente Uma Saída de Mestre

E) Quando sou boa, sou ótima. Mas quando sou má, sou ainda melhor. (Mae West).

F) Meninas boas vão para o céu, meninas más vão para qualquer lugar! (Meninas Malvadas)

G) Ou se morre como herói, ou vive-se o bastante para se tornar o vilão. (Batman - O Cavaleiro das Trevas)

H) Para vencer uma guerra, corte a cabeça do líder e o resto cairá. (Senhores da Guerra)

J) Você não deveria ferir aquilo que não consegue matar! (Smallville)

K) Até uma boa decisão, se for tomada por motivos errados, pode ser uma má decisão. (Piratas do Caribe).

MÓDULO 4. PAPO CABEÇA

Está rolando um papo cabeça e o assunto está tão profundo que você não tem nem saco para ouvir. Não quer sair por baixo dessa? Faz uma cara de pensativo, olha para o nada, põe a mão no queixo e diz:

A) Procuro um momento que dure uma vida. (Casanova)

B) O horizonte é apenas uma linha imaginária, que recua quando você se aproxima. (O Sorriso de Monalisa)

C) Quase Morrer não muda nada, Morrer muda tudo. (House M.D.)

D) Somos separados daqueles que amamos, e enfrentar essa dor nos torna ainda mais fortes. (Cavaleiros do Zodíaco - Prólogo do Céu)

E) Os tempos mudam, e aqueles que mudam com ele, sobrevivem

F) Alguns homens são grandes, outros tem a grandeza imposta a eles. (Uma Noite no Museu)

G) Amigos entram e saem de nossa vida como garçons num restaurante. (Conta Comigo)

H) Quando uma pessoa tem alguém a quem quer proteger, então se torna verdadeiramente forte... (Haku)

I) Se acredita em eternidade, então a vida é irrelevante. (House M.D.).

Depois de soltar a frase, inspire lentamente, espire com força. De um gole na sua bebida. Levante e vá embora sem dizer nada! Cara de dor existencial pode ajudar.

MÓDULO 5. UM AMOR PARA RECORDAR

Aqui seu nível de atuação deve ser mais elevado. Está cansado de dizer um simples “Eu também te amo”? Então joga a frase de efeito:

A) Dizem que um dos dois sempre ama mais, meu Deus, quem dera não fosse eu. (Antes Que Termine o Dia)

B) O amor é mais forte que a morte. (Drácula de Bram Stoker)

C) Há mais em você do que os olhos podem ver. (Transformes – SIM TRANSFORMES É CULTURA GALERA)

D) Prefiro morrer sabendo que estive com você do que passar toda uma eternidade vivo, mas sem você do meu lado. (O Homem Bicentenário)

F) Quando me perguntarem do que eu mais gostei, vou dizer que foi de você! (Cidade dos Anjos) – Essa é realmente boa para amor de viagens! É uma mentira, claro. O melhor de uma viagem não é a (indispensável) paixão platônica por um estrangeiro, mas sim o café da manhã do hotel!

G) A coisa mais importante que se pode aprender é amar e em troca amado ser. (Moulin Rouge). Em qualquer momento essa frase será memorável, mas se você estiver de espartilho e for uma cortesã ajuda (ou não)!

MÓDULO 6. FRASES DE FILME QUE VOCÊ NÃO DEVE USAR

Mais importante do que saber o que dizer é saber o que não dizer! Talvez na empolgação do em tela manual você saia assistindo filmes adoidado, e reprisando as melhores frases. Isso merece cautela.

É preciso ser um profissional na área (formação em inutilidade pública; mestrado em conselhos improváveis; doutorado em aleatoriedade) para proceder uma adequada seleção de qual dialogo de filme serve ou não para a vida. Assim, o último módulo seleciona as frases de filmes que nunca devem ser ditas em nenhuma hipótese. São elas:


A) Sou uma cortesã, sou paga para fazer os homens acreditarem naquilo em que querem acreditar. (Moulin Rouge) Nem que você seja cortesã/nem que o cara esteja te pagando/nem morta diga uma frase dessas. A não ser que você seja a Nicole Kidman.... Daí ninguém vai escutar o que você fala mesmo...


B) Arma é igual camisinha: é melhor ter e não precisar do que precisar e não ter. (Alien vs. Predador). Falando essa frase você parecerá um alien predador.

C) E a fera fitou a face da beleza. E a beleza acalmou a fera. E a partir desse dia a fera perdeu a imortalidade. (King Kong). Vão achar que você está chapado. Na verdade, para falar algo assim, você só pode estar chapado.

D) Mentir é a melhor coisa que uma mulher pode fazer sem tirar a roupa, mas fica melhor se ela tirar! (Closer). Tem verdades que não precisam ser ditas. Mas COMO É VERDADE!

E) Não importa quantas pessoas você matou, o importante é quantas você vai matar. (Meu Vizinho Mafioso). Você pode parar em uma delegacia!

F) Todos os que caminham pela terra devem morrer, mas quem realmente amamos jamais morre, em nossa memória viverá eternamente. (A Maldição do Anel). TÉTRICO!

G) Olhe para nós: Eu congelado, você morta e mesmo assim ainda te amo. (Vanilla Sky).

Resultados garantidos

Aprovado em mais de 150 países

Emagrece cerca de 3kg por semana

Agora se joga no sucesso, e joga uma frase de efeito, benhê!

sexta-feira, 19 de junho de 2009

YELLOW KIDS

YELLOW KIDS
Provador do 2° andar. As mães em volta sorriem uma para as outras, numa cumplicidade que mistura carinho e cansaço.

No provador um Patrícia, de 7 anos prova, o vestidinho de prenda da festa junina. Vai ter que ajeitar a barra
No provador dois Pedrinho, de 5 anos, está uma gracinha de camisa xadrez.
No provador quatro Lucas, de 14, prova a roupa de padre.

- Filha, sai do provador que eu quero ver como ficou?

Abra a porta três é lá está Hanna: 20 anos, bolsa de direito da federal, vestindo um vestido caipira tamanho 14, decorado com bandeirinhas.

- Filha, acho que ficou lindo. Vamos comprar fita amarela para fazer duas xucas???

Patrícia olha para cima e repara que o vestido ela vai ter que fazer a barra fica para acima do meu joelho. “Olha a tia”, diz Pedrinho me confundindo com a tia da recreação.
Já Lucas olha para mim pensando no futuro: Eu definitivamente vou fazer medicina.

VIDA DE MERDA!

quinta-feira, 18 de junho de 2009

GUIA DE RELACIONAMENTOS PARA QUEM NÃO SABE SE RELACIONAR

GUIA DE RELACIONAMENTOS PARA QUEM NÃO SABE SE RELACIONAR.

POR VANESSA B.

APRESENTAÇÃO

Você nasceu, foi registrado como humano e embora acredite ou não isso é um bom começo. Mas daí você era um daqueles garotos que era só olhar para a linda enfermeira que já fazia alguma m*****. Pensou: Quando eu aprender a falar isso vai mudar.
Daí veio as primeiras palavras: “mamãe”, “papai”, “au-au”. Mas daí quando foi falar com a primeira garota você teve seu primeiro e inesquecível edema de glote. Pensou: Quando eu entrar para o colégio isso vai mudar?
O problema é que não mudou. Você era do estilo que tropeçava, caia, era ruim nos esportes, sujava a camisa na hora do recreio, e quando ia falar com alguém do sexo oposto ficava parecendo um tomate. Sorte sua que você era bom e matemática, e através de cálculos de probabilidade chegou a conclusão: Quando eu entrar para faculdade isso não vai mudar.
Ok, ok. Talvez o cenário não seja tão critico. Porém é fato notório – digo até sentido jurídico, inclusive – que existem milhares de homens que ainda não conseguiram entender que “A Arte da Guerra” de Sun Tzu não é exatamente “O Príncipe” de “Don Juan de Marco”. Ai entra o esse maravilhoso guia escrito pela Vanessa B.!
Vanessa é estudante de direito da UFPR, e tem uma carreira vasta em guias de relacionamento. Não é fundadora de nenhum Partido Comunista, não é socióloga, não é da escola de Frankfurt. Não dá para acertar o relógio pelo horário que ela passeia no parque. Não acredita que sistemas podem ser normativamente abertos e cognitivamente fechados.
Sobre Vanessa muito pouco se sabe. Acredita que Vanessa seja natural de Ch’I, hoje Shantung e serviu a corte de Hu lu, rei de Wu. Seus escritos não refletem o pensamento de sua época, mas de uma época que jamais recuperaremos, remetem - os já aferidos por Chico Buarque – “tempos da delicadeza”
Boa Leitura (Hanna B.)

GUIA DE RELACIONAMENTOS PARA QUEM NÃO SABE SE RELACIONAR.
POR VANESSA B.
"TESTADO E APROVADO! RESULTADO GARANTIDO."

A tentativa desse manual não é uma revista capricho enviesada, e nem conseguir a clássica "bimbada", pois para isso existem profissionais da área. Aqui está um guia para aqueles que não pegam ninguém, mas que são caras legais, tentando – na maioria das vezes frustadamente - se saírem bem em assuntos não-exatos, não-científicos, socialmente instituídos e, por conseguinte, difíceis de se lidar com.

MODULO 1: DA DEFINIÇÃO DO ALVO
Utilizo "alvo" simplesmente como objetivo. O fato é que existem mulheres de todos os tipos. Algumas você consegue com um carro caro. Algumas você consegue com um papo mole. Algumas você consegue com algum dinheiro.
Outras porém, provavelmente aquela que você acha interessante e não sabe como chegar - essas que você aponta e fala: "essa sim eu casaria" - levam algum esforço a mais para conseguir. Isso vai requerer que você cumpra alguns dos pré-requisitos a seguir.

Não tratarei aqui das interesseiras, das mulheres "da vida", pagodeiras, funkeiras, cowgirls, pessoas com psique comprometida em geral. Acho que para essas você precisa basicamente de "remelexo" e "$"TALENTO" .
Provavelmente depois de dicas tão valiosas haverá alguma concorrência na área - mas sempre haverá concorrência na área das mulheres interessantes. Se você prefere ir pelo easy way out e continuar ficando com sua amiga maisoumenos, se você prefere manter um relacionamento daqueles que duram 19 anos a tentar algo que realmente dê uma emoção a mais na sua vida além do que é relacionado a star wars e aplicativos para o IPhone, aviso: para por aqui! Porém, se você espera algo além do lançamento do xbox natal ou do rockband Beatles, aqui vão as valiosas dicas.

MODULO 2: DOS PRÉ-REQUISITOS BÁSICOS (SENDO UM SER HUMANO)

1. DO CHARME

Coloco o charme em primeiro lugar porque não adianta ter todo o resto e não ser charmoso.

Um cara pode ter um charme clássico, como, por exemplo, o Al Pacino em perfume de mulher dançando tango, passando pelo George Clooney em E.R., até o Leonard do The Big Bang Theory, que é um nerd loser e não sabe lidar com a Penny, mas é tão autêntico que tem um charme só dele, isso é extremamente bonitinho.

Não poderia deixar de citar aqui o Dr. House, que é feio, mal educado, grosso, velho, mas que é extremamente charmoso, especialmente mancando. O negócio é que, preenchendo os requisitos a seguir e NÃO TENTANDO SER ALGO QUE VOCÊ NÃO É, é difícil não ser um cara charmoso.
Coloque seu óculos pesado e fale sobre o que te faz interessante. Se nada em você é interessante, pode parar de ler por aqui, compre uma boneca inflável ou vá para alguma Igreja de Santo Antônio no Dia de Santo Antônio, existe uma fila de mulheres disponíveis comprando bolo, desesperadas por qualquer coisa que se pareça com um homem.
Se você acha que tem alguma chance, go ahead.

2. DA APARÊNCIA: TENTANDO NÃO PARECER UM DUBLE DE ORCS

Sinto informar-lhes que à primeira vista a beleza é essencial. Existe uma beleza que intimida, estilo Brad Pitt, e existe a beleza que aproxima, que eu chamo de"homem padrão"e atende ao grande público feminino. Procurem pelo Brandon Flowers no Google Images, vocês verão o único cara que é consenso entre as mulheres que eu conheço no conceito de cara bonito.
No entanto, cada mulher tem uma preferência. Enquanto algumas gostam de cabeludos, outras acham isso ridículo. Há quem prefira loiros, morenos, homens de cabelo cacheado, homens de cabelo bem curto, homens de cabelo travesseiro (também conhecido como cabelo strokes), homens com cabelo beatles, etc. É sempre válido pesquisar de quem a moça que você corteja é fã. Eu gosto de caras de óculos, mas isso não é algo estritamente necessário.
Adianto aqui que poucas coisas são tão horrendas quanto brincos, piercings, correntes, acessórios em geral, cabelos com luzes, qualquer modificação no seu cabelo natural. Excesso de modismos, fivelas, cintos, camisetas tye die (queime se tiver uma), regatas, moletons amarrados na cintura, casacos de cores que não sejam marrom, azul marinho, preto, branco e vermelho também devem ser bem analisados e utilizados com cautela.

A moda masculina mais elegante é aquela que não sai muito do clássico se vocês repararem, uma calça jeans da mais lisa possível e uma camiseta lisa ou camisa polo já fazem você um cara bem mais arrumadinho e "clean" - os excessos são sempre muito assustadores e você vai precisar de uma mulher com um gosto bem - BEM MESMO - excêntrico, eu diria, se quiser continuar com aquele toquezinho que seu pai já falou que é coisa de viado e você se acha descolado se continuar usando.

Mas destaco aqui que a beleza do mundo reside na variedade de pontos de vista. Procure saber do que o seu alvo gosta para agradar a cortejada moça.

3. DO MODO COMO SE COMPORTA

Não adianta ser bonito e charmoso se você é muito ogro ou seu estado de espírito é tão meigo quanto o do Uni (Caverna do Dragão). Não adianta ser grudento, atencioso demais. Não adianta ser metido, e já aviso que contar vantagem é tirar vantagem. Não adianta se fazer de importante. O que coloco aqui é que poucas coisas são tão agradáveis quanto um cara equilibrado e certo no modo como age.
Seja educado, sempre muito educado. Mas sinta-se livre, sorria, não se aproxime demais se não for convidado ( esse assunto será melhor analisado mais para frente.)
A dica que deixo para os queridos leitores é que talvez vocês se sintam nervosos demais, e isso é péssimo, tentem não demonstrar e tentem ficar à vontade. Esse guia está aqui para ajudá-los a fazer isso, observando se a moça tem algum interesse em você. Se isso não acontece, ou se ela fala com você por educação, procure outra. Se você acha que ela é o grande amor da sua vida, o problema é só seu e não meu. E procure outra.

MODULO 3.: DA INTELIGÊNCIA

1. DOS GOSTOS/ VISÕES POLÍTICAS

Não adianta ser inteligente, charmoso, educado e se portar adequadamente se quando finalmente você senta para conversar com o cara e sente-se conversando com uma porta. É sempre bom encontrar afinidades, principalmente ligadas a entretenimento. Gostos musicais, literatura e cinema são sempre modos interessantes de se conversar e descobrir porque isso ou aquilo chama atenção da outra pessoa; e talvez dessa forma vocês identifiquem naquela que vocês tanto esperam a mesma forma de enxergar as coisas, as mesmas passagens de James Joyce, os mesmos quotes de Scarface decorados, e assim por diante.

Pessoas inteligentes costumam ter um ótimo senso de humor e também algum sarcasmo, naturalmente parte do charme. Não tente ser sarcástico artificalmente. Isso vai ser muito engraçado para os espectadores e muito trágico para a sua auto-estima.
A visão política é colocada aqui apenas ilustrando que se você for um liberal, provavelmente não vai se interessar por aquela militante do PSOL. Se isso por acaso acontecer, tente amenizar o lado que parece inconciliável, já que a primeira briga do casal será fundamentada em Liberdade versus Igualdade, o que não é exatamente um jeito agradável de se começar um relacionamento. Caso você descubra que a nora que sua mãe pediu a Deus pensa diferente e não pretende abrir mão de seu exemplar de Karl Marx ou Adam Smith, procure outro alvo.

2. DO MEIO SOCIAL

Se todas as opções acima bateram, talvez essa aqui seja a que menos importe, mas é bom que as amigas ou amigos daquela que habita seus sonhos gostem de você.

Se você se sentir um Darth Vader no meio do show do (ou da?) Sandy e Jr, se você não gosta de gente vegetariana, se você nunca realmente se importou em fazer trabalho voluntário na áfrica, se você gosta mais de ficar em casa jogando tetris do que ir em qualquer ambiente que envolva relacionamento interpessoal, se você não está disposto a fazer exercício físico e realmente não quer saber sobre como é bonito aquele vampiro do crepúsculo, procure observar se a outra pessoa faz dessas opções estilo de vida.

Se observando os amigos do seu amor você se sente totalmente diferente, é hora de repensar sua escolha e procurar alguém de acordo com o seu jeito de ser.

3. DA NECESSIDADE DE ESPAÇO

Aqui é a parte crítica da situação. Passamos pelas etapas 1, 2, 3, 4, 5 e 6 com a devida cautela, com algum sucesso e com aquela esperança que bate no coração de milhares de brasileiros solteiros à procura. Se você e a moça combinam, gostam das mesmas coisas, formam um casal bacana, fazem os mesmos programas, têm um papo interessante, dá aquela saudade de ter a pessoa por perto. O problema é que homens dificilmente se apaixonam e muitos deles, quando se apaixonam, se tornam um saco inaguentável.
Por experiência própria e implorando para que vocês me ouçam, assim como as moças que lerem e também sustentarem essa prática: LARGUEM DO PÉ DA PESSOA AMADA. Não existe nada mais sugador do que uma pessoa que corre atrás de você o dia inteiro, manda mensagens, SMS, deixa um scrap, telefona, manda carta, sinal de fumaça, te visita, passa por onde você está só para ser notado. Esse é o primeiro passo para o fracasso. Não digo que você deve sumir totalmente, mas deixe o ser amado respirar, ela precisa ter o espaço dela e é algo bom se ela sentir a sua falta.
Deixe ela sentir a sua falta.

Não grude, PELOAMORDEDEUS.


4.DA ADMIRAÇÃO

Coloco a Admiração como ponto principal para uma pessoa se apaixonar pela outra. Geralmente nos apaixonamos pelo que é diferente, pelo que nos atrai, por uma característica só nossa que nos diferencia dos demais. Gosto de chamar de admiração o fator pelo qual amamos uma pessoa enquanto toleramos outras. Seja diferente. Seja Especial. Seja Admirável.

Obs: Habilidades como "consigo rodar o palito de dente no nariz", "olha o barulho nojento que consigo fazer com x parte do corpo", " eu consigo arrotar antes do que você", decorar todos os elementos da tabela periódica ou saber o nome de todos os pokémons não são consideradas admiráveis.
5. DOS INDÍCIOS.

Não adianta você achar que já ganhou tudo se, em seus sonhos, tudo o que foi dito acima foi preenchido. A moça deve demonstrar indícios de interesse, responder algo mais do que "é, sim, talvez, hehehe, depois nos falamos, me passa a resposta da 5" ; caso contrário, caro amigo, ou ela é muito, mas muito tímida (“Como eu! Van, faz um manual para mim? HANNA B.), ou ela não está interessada em você.

Procure saber também se ela não planeja apenas ser sua amiga e se não gosta de algum outro cara que não é você, campeão. E parta para outra com algum sofrimento, porque se você chegou por aqui, você realmente merecia uma chance dela. Ou não.

Provavelmente não.

MODULO 4.: DA APROXIMAÇÃO ( O MOMENTO EM QUE TODOS ESTAVAM ESPERANDO)

Isso é bem delicado de se descrever, mas vou fazer de forma que não fique tão assustador nem tão elaborado. Vai ser algo feijão-com-arroz.
Não é fácil para ninguém e qualquer aproximação gera muita expectativa. Você não sabe se a outra pessoa sabe beijar, você não sabe se ela quer beijar, então preste atenção no item 8.2 para não levar um fora no clímax da paixão, voltando para casa de cabeça baixa e pensando em afogar as mágoas ao ouvir "creep" do radiohead.
As mulheres em geral, mesmo as mais duronas, são mais românticas do que os homens. Elas gostam que pegue na mão, que você seja educado. Elas gostam que você sejam sincero e realmente esperam isso de um homem. Se você é inteligente, bonito, charmoso; se você não é nada disso e mesmo assim parece que fisgou o peixe; se ela é louca mas mesmo assim parece que gosta de você, você precisa aqui honrar as calças que veste.

Chame a moça para um cinema e perceba se ela está à vontade. Descubra se ela é sua amiga antes de tentar beijá-la. Veja como ela corresponde. E tome a iniciativa de pegar na mão dela, isso é sempre muito bonito da parte do homem.


Se você não sabe beijar, não tente. Ou treine escondido com a sua amiga feia já consagrada no início do tópico.

MODULO 5.: (E NÃO MENOS IMPORTANTE) DA AUTOCONFIANÇA


Você não é de se jogar fora, sabe mais de uma língua, ganhou um torneio de winning eleven e jogou além do bring it on no quake III arena; acha que merece algo mais do que aquela sua amiga que você pegou e todo mundo tira sarro disso até hoje.

Você precisa ir à luta.

No fundo, ninguém está com a bola toda, não importa quanto a pessoa seja orgulhosa. No entanto, seja você mesmo, confie no seu taco e as dicas acima serão muito valiosas. Se você não tiver o mínimo de confiança em si mesmo, volte para casa e volte a ler postagens da MDCEH.

Não existe nada mais irritante do que gente insegura, grudenta e idiota. E essas não são características para conquistar aquele broto.

Eu acho interessante se pensar da seguinte maneira: não gaste tempo pensando no que as pessoas devem estar pensando de você, elas estão muito ocupadas tentando desvendar o que você está pensando sobre elas. Se isso parece muito difícil, leia o resto do tópico e pule essa parte da próxima vez.
Você comprou todas as armas, você prestou atenção nas dicas preciosas, você mandou sua regata de volta para o inferno.
Agora é hora de orgulhar seus pais e aquela que gastou algumas horas tentando te arranjar alguma vida ( vulgo autora do tópico), levante a cabeça e vá em frente para conquistar o mundo.
GO, GO, GO!