quinta-feira, 18 de junho de 2009

GUIA DE RELACIONAMENTOS PARA QUEM NÃO SABE SE RELACIONAR

GUIA DE RELACIONAMENTOS PARA QUEM NÃO SABE SE RELACIONAR.

POR VANESSA B.

APRESENTAÇÃO

Você nasceu, foi registrado como humano e embora acredite ou não isso é um bom começo. Mas daí você era um daqueles garotos que era só olhar para a linda enfermeira que já fazia alguma m*****. Pensou: Quando eu aprender a falar isso vai mudar.
Daí veio as primeiras palavras: “mamãe”, “papai”, “au-au”. Mas daí quando foi falar com a primeira garota você teve seu primeiro e inesquecível edema de glote. Pensou: Quando eu entrar para o colégio isso vai mudar?
O problema é que não mudou. Você era do estilo que tropeçava, caia, era ruim nos esportes, sujava a camisa na hora do recreio, e quando ia falar com alguém do sexo oposto ficava parecendo um tomate. Sorte sua que você era bom e matemática, e através de cálculos de probabilidade chegou a conclusão: Quando eu entrar para faculdade isso não vai mudar.
Ok, ok. Talvez o cenário não seja tão critico. Porém é fato notório – digo até sentido jurídico, inclusive – que existem milhares de homens que ainda não conseguiram entender que “A Arte da Guerra” de Sun Tzu não é exatamente “O Príncipe” de “Don Juan de Marco”. Ai entra o esse maravilhoso guia escrito pela Vanessa B.!
Vanessa é estudante de direito da UFPR, e tem uma carreira vasta em guias de relacionamento. Não é fundadora de nenhum Partido Comunista, não é socióloga, não é da escola de Frankfurt. Não dá para acertar o relógio pelo horário que ela passeia no parque. Não acredita que sistemas podem ser normativamente abertos e cognitivamente fechados.
Sobre Vanessa muito pouco se sabe. Acredita que Vanessa seja natural de Ch’I, hoje Shantung e serviu a corte de Hu lu, rei de Wu. Seus escritos não refletem o pensamento de sua época, mas de uma época que jamais recuperaremos, remetem - os já aferidos por Chico Buarque – “tempos da delicadeza”
Boa Leitura (Hanna B.)

GUIA DE RELACIONAMENTOS PARA QUEM NÃO SABE SE RELACIONAR.
POR VANESSA B.
"TESTADO E APROVADO! RESULTADO GARANTIDO."

A tentativa desse manual não é uma revista capricho enviesada, e nem conseguir a clássica "bimbada", pois para isso existem profissionais da área. Aqui está um guia para aqueles que não pegam ninguém, mas que são caras legais, tentando – na maioria das vezes frustadamente - se saírem bem em assuntos não-exatos, não-científicos, socialmente instituídos e, por conseguinte, difíceis de se lidar com.

MODULO 1: DA DEFINIÇÃO DO ALVO
Utilizo "alvo" simplesmente como objetivo. O fato é que existem mulheres de todos os tipos. Algumas você consegue com um carro caro. Algumas você consegue com um papo mole. Algumas você consegue com algum dinheiro.
Outras porém, provavelmente aquela que você acha interessante e não sabe como chegar - essas que você aponta e fala: "essa sim eu casaria" - levam algum esforço a mais para conseguir. Isso vai requerer que você cumpra alguns dos pré-requisitos a seguir.

Não tratarei aqui das interesseiras, das mulheres "da vida", pagodeiras, funkeiras, cowgirls, pessoas com psique comprometida em geral. Acho que para essas você precisa basicamente de "remelexo" e "$"TALENTO" .
Provavelmente depois de dicas tão valiosas haverá alguma concorrência na área - mas sempre haverá concorrência na área das mulheres interessantes. Se você prefere ir pelo easy way out e continuar ficando com sua amiga maisoumenos, se você prefere manter um relacionamento daqueles que duram 19 anos a tentar algo que realmente dê uma emoção a mais na sua vida além do que é relacionado a star wars e aplicativos para o IPhone, aviso: para por aqui! Porém, se você espera algo além do lançamento do xbox natal ou do rockband Beatles, aqui vão as valiosas dicas.

MODULO 2: DOS PRÉ-REQUISITOS BÁSICOS (SENDO UM SER HUMANO)

1. DO CHARME

Coloco o charme em primeiro lugar porque não adianta ter todo o resto e não ser charmoso.

Um cara pode ter um charme clássico, como, por exemplo, o Al Pacino em perfume de mulher dançando tango, passando pelo George Clooney em E.R., até o Leonard do The Big Bang Theory, que é um nerd loser e não sabe lidar com a Penny, mas é tão autêntico que tem um charme só dele, isso é extremamente bonitinho.

Não poderia deixar de citar aqui o Dr. House, que é feio, mal educado, grosso, velho, mas que é extremamente charmoso, especialmente mancando. O negócio é que, preenchendo os requisitos a seguir e NÃO TENTANDO SER ALGO QUE VOCÊ NÃO É, é difícil não ser um cara charmoso.
Coloque seu óculos pesado e fale sobre o que te faz interessante. Se nada em você é interessante, pode parar de ler por aqui, compre uma boneca inflável ou vá para alguma Igreja de Santo Antônio no Dia de Santo Antônio, existe uma fila de mulheres disponíveis comprando bolo, desesperadas por qualquer coisa que se pareça com um homem.
Se você acha que tem alguma chance, go ahead.

2. DA APARÊNCIA: TENTANDO NÃO PARECER UM DUBLE DE ORCS

Sinto informar-lhes que à primeira vista a beleza é essencial. Existe uma beleza que intimida, estilo Brad Pitt, e existe a beleza que aproxima, que eu chamo de"homem padrão"e atende ao grande público feminino. Procurem pelo Brandon Flowers no Google Images, vocês verão o único cara que é consenso entre as mulheres que eu conheço no conceito de cara bonito.
No entanto, cada mulher tem uma preferência. Enquanto algumas gostam de cabeludos, outras acham isso ridículo. Há quem prefira loiros, morenos, homens de cabelo cacheado, homens de cabelo bem curto, homens de cabelo travesseiro (também conhecido como cabelo strokes), homens com cabelo beatles, etc. É sempre válido pesquisar de quem a moça que você corteja é fã. Eu gosto de caras de óculos, mas isso não é algo estritamente necessário.
Adianto aqui que poucas coisas são tão horrendas quanto brincos, piercings, correntes, acessórios em geral, cabelos com luzes, qualquer modificação no seu cabelo natural. Excesso de modismos, fivelas, cintos, camisetas tye die (queime se tiver uma), regatas, moletons amarrados na cintura, casacos de cores que não sejam marrom, azul marinho, preto, branco e vermelho também devem ser bem analisados e utilizados com cautela.

A moda masculina mais elegante é aquela que não sai muito do clássico se vocês repararem, uma calça jeans da mais lisa possível e uma camiseta lisa ou camisa polo já fazem você um cara bem mais arrumadinho e "clean" - os excessos são sempre muito assustadores e você vai precisar de uma mulher com um gosto bem - BEM MESMO - excêntrico, eu diria, se quiser continuar com aquele toquezinho que seu pai já falou que é coisa de viado e você se acha descolado se continuar usando.

Mas destaco aqui que a beleza do mundo reside na variedade de pontos de vista. Procure saber do que o seu alvo gosta para agradar a cortejada moça.

3. DO MODO COMO SE COMPORTA

Não adianta ser bonito e charmoso se você é muito ogro ou seu estado de espírito é tão meigo quanto o do Uni (Caverna do Dragão). Não adianta ser grudento, atencioso demais. Não adianta ser metido, e já aviso que contar vantagem é tirar vantagem. Não adianta se fazer de importante. O que coloco aqui é que poucas coisas são tão agradáveis quanto um cara equilibrado e certo no modo como age.
Seja educado, sempre muito educado. Mas sinta-se livre, sorria, não se aproxime demais se não for convidado ( esse assunto será melhor analisado mais para frente.)
A dica que deixo para os queridos leitores é que talvez vocês se sintam nervosos demais, e isso é péssimo, tentem não demonstrar e tentem ficar à vontade. Esse guia está aqui para ajudá-los a fazer isso, observando se a moça tem algum interesse em você. Se isso não acontece, ou se ela fala com você por educação, procure outra. Se você acha que ela é o grande amor da sua vida, o problema é só seu e não meu. E procure outra.

MODULO 3.: DA INTELIGÊNCIA

1. DOS GOSTOS/ VISÕES POLÍTICAS

Não adianta ser inteligente, charmoso, educado e se portar adequadamente se quando finalmente você senta para conversar com o cara e sente-se conversando com uma porta. É sempre bom encontrar afinidades, principalmente ligadas a entretenimento. Gostos musicais, literatura e cinema são sempre modos interessantes de se conversar e descobrir porque isso ou aquilo chama atenção da outra pessoa; e talvez dessa forma vocês identifiquem naquela que vocês tanto esperam a mesma forma de enxergar as coisas, as mesmas passagens de James Joyce, os mesmos quotes de Scarface decorados, e assim por diante.

Pessoas inteligentes costumam ter um ótimo senso de humor e também algum sarcasmo, naturalmente parte do charme. Não tente ser sarcástico artificalmente. Isso vai ser muito engraçado para os espectadores e muito trágico para a sua auto-estima.
A visão política é colocada aqui apenas ilustrando que se você for um liberal, provavelmente não vai se interessar por aquela militante do PSOL. Se isso por acaso acontecer, tente amenizar o lado que parece inconciliável, já que a primeira briga do casal será fundamentada em Liberdade versus Igualdade, o que não é exatamente um jeito agradável de se começar um relacionamento. Caso você descubra que a nora que sua mãe pediu a Deus pensa diferente e não pretende abrir mão de seu exemplar de Karl Marx ou Adam Smith, procure outro alvo.

2. DO MEIO SOCIAL

Se todas as opções acima bateram, talvez essa aqui seja a que menos importe, mas é bom que as amigas ou amigos daquela que habita seus sonhos gostem de você.

Se você se sentir um Darth Vader no meio do show do (ou da?) Sandy e Jr, se você não gosta de gente vegetariana, se você nunca realmente se importou em fazer trabalho voluntário na áfrica, se você gosta mais de ficar em casa jogando tetris do que ir em qualquer ambiente que envolva relacionamento interpessoal, se você não está disposto a fazer exercício físico e realmente não quer saber sobre como é bonito aquele vampiro do crepúsculo, procure observar se a outra pessoa faz dessas opções estilo de vida.

Se observando os amigos do seu amor você se sente totalmente diferente, é hora de repensar sua escolha e procurar alguém de acordo com o seu jeito de ser.

3. DA NECESSIDADE DE ESPAÇO

Aqui é a parte crítica da situação. Passamos pelas etapas 1, 2, 3, 4, 5 e 6 com a devida cautela, com algum sucesso e com aquela esperança que bate no coração de milhares de brasileiros solteiros à procura. Se você e a moça combinam, gostam das mesmas coisas, formam um casal bacana, fazem os mesmos programas, têm um papo interessante, dá aquela saudade de ter a pessoa por perto. O problema é que homens dificilmente se apaixonam e muitos deles, quando se apaixonam, se tornam um saco inaguentável.
Por experiência própria e implorando para que vocês me ouçam, assim como as moças que lerem e também sustentarem essa prática: LARGUEM DO PÉ DA PESSOA AMADA. Não existe nada mais sugador do que uma pessoa que corre atrás de você o dia inteiro, manda mensagens, SMS, deixa um scrap, telefona, manda carta, sinal de fumaça, te visita, passa por onde você está só para ser notado. Esse é o primeiro passo para o fracasso. Não digo que você deve sumir totalmente, mas deixe o ser amado respirar, ela precisa ter o espaço dela e é algo bom se ela sentir a sua falta.
Deixe ela sentir a sua falta.

Não grude, PELOAMORDEDEUS.


4.DA ADMIRAÇÃO

Coloco a Admiração como ponto principal para uma pessoa se apaixonar pela outra. Geralmente nos apaixonamos pelo que é diferente, pelo que nos atrai, por uma característica só nossa que nos diferencia dos demais. Gosto de chamar de admiração o fator pelo qual amamos uma pessoa enquanto toleramos outras. Seja diferente. Seja Especial. Seja Admirável.

Obs: Habilidades como "consigo rodar o palito de dente no nariz", "olha o barulho nojento que consigo fazer com x parte do corpo", " eu consigo arrotar antes do que você", decorar todos os elementos da tabela periódica ou saber o nome de todos os pokémons não são consideradas admiráveis.
5. DOS INDÍCIOS.

Não adianta você achar que já ganhou tudo se, em seus sonhos, tudo o que foi dito acima foi preenchido. A moça deve demonstrar indícios de interesse, responder algo mais do que "é, sim, talvez, hehehe, depois nos falamos, me passa a resposta da 5" ; caso contrário, caro amigo, ou ela é muito, mas muito tímida (“Como eu! Van, faz um manual para mim? HANNA B.), ou ela não está interessada em você.

Procure saber também se ela não planeja apenas ser sua amiga e se não gosta de algum outro cara que não é você, campeão. E parta para outra com algum sofrimento, porque se você chegou por aqui, você realmente merecia uma chance dela. Ou não.

Provavelmente não.

MODULO 4.: DA APROXIMAÇÃO ( O MOMENTO EM QUE TODOS ESTAVAM ESPERANDO)

Isso é bem delicado de se descrever, mas vou fazer de forma que não fique tão assustador nem tão elaborado. Vai ser algo feijão-com-arroz.
Não é fácil para ninguém e qualquer aproximação gera muita expectativa. Você não sabe se a outra pessoa sabe beijar, você não sabe se ela quer beijar, então preste atenção no item 8.2 para não levar um fora no clímax da paixão, voltando para casa de cabeça baixa e pensando em afogar as mágoas ao ouvir "creep" do radiohead.
As mulheres em geral, mesmo as mais duronas, são mais românticas do que os homens. Elas gostam que pegue na mão, que você seja educado. Elas gostam que você sejam sincero e realmente esperam isso de um homem. Se você é inteligente, bonito, charmoso; se você não é nada disso e mesmo assim parece que fisgou o peixe; se ela é louca mas mesmo assim parece que gosta de você, você precisa aqui honrar as calças que veste.

Chame a moça para um cinema e perceba se ela está à vontade. Descubra se ela é sua amiga antes de tentar beijá-la. Veja como ela corresponde. E tome a iniciativa de pegar na mão dela, isso é sempre muito bonito da parte do homem.


Se você não sabe beijar, não tente. Ou treine escondido com a sua amiga feia já consagrada no início do tópico.

MODULO 5.: (E NÃO MENOS IMPORTANTE) DA AUTOCONFIANÇA


Você não é de se jogar fora, sabe mais de uma língua, ganhou um torneio de winning eleven e jogou além do bring it on no quake III arena; acha que merece algo mais do que aquela sua amiga que você pegou e todo mundo tira sarro disso até hoje.

Você precisa ir à luta.

No fundo, ninguém está com a bola toda, não importa quanto a pessoa seja orgulhosa. No entanto, seja você mesmo, confie no seu taco e as dicas acima serão muito valiosas. Se você não tiver o mínimo de confiança em si mesmo, volte para casa e volte a ler postagens da MDCEH.

Não existe nada mais irritante do que gente insegura, grudenta e idiota. E essas não são características para conquistar aquele broto.

Eu acho interessante se pensar da seguinte maneira: não gaste tempo pensando no que as pessoas devem estar pensando de você, elas estão muito ocupadas tentando desvendar o que você está pensando sobre elas. Se isso parece muito difícil, leia o resto do tópico e pule essa parte da próxima vez.
Você comprou todas as armas, você prestou atenção nas dicas preciosas, você mandou sua regata de volta para o inferno.
Agora é hora de orgulhar seus pais e aquela que gastou algumas horas tentando te arranjar alguma vida ( vulgo autora do tópico), levante a cabeça e vá em frente para conquistar o mundo.
GO, GO, GO!

Um comentário:

Jeferson Assis disse...

Ei menina, você foi cruel e bem na ferida.
Parece que o post foi criado só pra mim. Em algumas coisas eu me identifiquei, e tentei fingi que não era comigo. Mas continuei lendo!

Olha isso aqui:
"Não existe nada mais irritante do que gente insegura, grudenta e idiota. E essas não são características para conquistar aquele broto."

Inseguro sei que sou. Grudento? Tenho certeza que não. Idiota? Tá aí um boa paergunta. Nunca me disseram que eu eera ou sou..kkkk

Procurei algumas fotos desse Brandon Flowers, e percebi que ele é simpático, me põe no chinelo..que droga!
Tenho um gama desses problemas que interferem de um homem "chegar" em uma mulher e isso tem andando comigo há algum tempo.
Ei, é duro ter que falar tudo isso pra ti.
Parece que você criou este post só pra ver quem ia ser o primeiro "problemático" a aparecer por aqui..

Tenho que elogiar este post, e vou tentar segur à risca cada exemplo...

Não ache graça de mim, por favor!

beijos....